Вы устали от того, что несмотря на все свои старания быть хорошей мамой, Вы периодически срываетесь, и не можете с этим ничего поделать. А после, Вас мучают угрызения совести и накатывает отчаяние от мысли, что ничего не удается изменить…
Надо сказать, что я хорошо Вас понимаю и как психолог и как мама маленького ребенка. Действительно, материнство, кроме радости и счастья наблюдать, как растет и развивается твой малыш, еще и серьезное испытание для матери.
У маленького ребенка много потребностей и маме приходиться заботиться обо всем: и том, чтобы малыша вовремя накормить, уложить спать, и том, чтобы развлечь, когда он проснется, приготовить для него еду, постирать вещички и.т.д. Одним словом целый ряд нескончаемых забот о малыше. А за всей этой суматохой не остается времени и сил для того, чтобы позаботиться о себе.
Ваши потребности в отдыхе, в том, чтобы почувствовать себя отдельным, свободным существом, остаются не удовлетворенными, и как следствие, нарастает раздражение и гнев на ребенка, как на основную причину, по которой Вам приходиться день за днем делать то, что нужно, но не то, что хочется.
Прежде всего, я рекомендовала бы Вам строить свой день так, чтобы в нем обязательно былов числе важных дел, время, которое Вы будете посвящать себе. Не испытывая при этом угрызения совести! А если они все-таки будут возникать, скажите себе, что и это Вы делаете для своего ребенка, для того, чтобы, вернуться к нему счастливой и полной сил. Если Вы чувствуете, что нуждаетесь в психологической поддержке, я буду рада помочь Вам.
Желаю Вам всего доброго!

На вопрос ответила 

Алики Руссо

Психотерапевт Европейского Регистра Высококвалифицированных Психотерапевтов.

Моб: +306908446188 viber/Whatsapp

E-mail: [email protected]

Сайт: www.alikirussou.com

Вы пишите, что у Вас есть девушка, которую Вы очень любите.
Если я Вас правильно понимаю, Вы не уверенны, что ваши отношения с этой девушкой достаточно надежны.
Вероятно, у Вас есть идея о том, как именно должны развиваться отношения: когда парень должен обнять девушку, когда пришло время для поцелуя и.т.д. Вы стараетесь вести себя в соответствии с этими идеями.
Ваше стремление полностью контролировать процесс, держит Вас в сильном напряжении, поскольку Вам приходиться быть не только участником событий, но и их наблюдателем и строгим критиком.
То, что могло бы стать для Вас естественным порывом: Я хочу поцеловать любимую девушку, становиться тяжкой повинностью: я должен ее поцеловать, но не могу себя заставить это сделать.
Когда Вы рядом с любимой девушкой, не думайте о том, что должно произойти, или как нужно себя вести, а постарайтесь сфокусироваться на своих ощущениях и чувствах. Возможно, Вы осознаете, что рядом с ней Вы испытываете целый ворох самых разных чувств: смущение, радость, страх, влечение и.т.д.
Может быть в какой-то момент желание поцеловать девушку пересилит и это произойдет естественно и непринужденно.

Алики Руссо

Психотерапевт Европейского Регистра Высококвалифицированных Психотерапевтов.

Моб: +306908446188 viber/Whatsapp

E-mail: [email protected]

Сайт: www.alikirussou.com

Вы пишите, что не можете освободить свои чувства, страх мешает Вам. Однако страх — это тоже чувство. Чувство, которое Вы переживаете сейчас настолько интенсивно, что оно перекрывает собой все остальное. Вы боритесь со своим страхом.
Возможно, Вам сложно принять тот факт, что Вы способны переживать чувства, которые принято считать слабостью: робость, стыд, неуверенность в себе и.т.д.
Сейчас у Вас есть цель — завоевать любимую девушку. Вы стремитесь к этому, устраняя любые препятствия, на своем пути, даже, если это Ваши собственные чувства. На мой взгляд, проблема в том, что Вы стремитесь к цели, игнорируя свой внутренний конфликт, который выражается в том, что с одной стороны Вы нацелены на успех, а с другой стороны еще не готовына определенные поступки.
Если описывать это метафорическим языком, внутри Вас живут две части: одна рациональная, стремящаяся к контролю, с высокими требованиями к себе, желающая все делать быстро, четко, на отлично. Другая — чувствующая, сомневающаяся в себе, ее темп значительно медленнее, она еще только растет и развивается, она еще не окрепла и поэтому ей страшно столкнуться с отвержением.
Конфликт этих двух частей заключается в том, что первая часть, направленная на достижения,подгоняет вторую часть, совершенно не считаясь с ее возможностями, потребностями и внутренним ритмом. В результате, Вы сталкиваетесь с теми проблемами, о которых рассказываете в своем письме: страх парализует любое действие, направленное вовне. Дайте себе время, уважайте любые свои чувства, поскольку они часть Вашего внутреннего мира. Позвольте себе оставаться самим собой даже тогда, когда Вы осознаете, что ведете себя не как супер герой, а всего лишь, как влюбленный молодой человек, который переживает все те страхи и сомнения, которые свойственны всем влюбленным на свете.

Всего Вам доброго, 

Алики Руссо

Психотерапевт Европейского Регистра Высококвалифицированных Психотерапевтов.

Моб: +306908446188 viber/Whatsapp

E-mail: [email protected]

Сайт: www.alikirussou.com

Здравствуйте, Ольга

Мне хотелось бы обратить Ваше внимание, на то, как Вы сами описываете свои чувства, по отношению к подруге. Вы пишите: «Я задыхаюсь без нее», «Я теряю ее… я ей больше буду не нужна», «Я с трудом перенесла ее замужество….что-то сломалось». Такое впечатление, что вас связывала не просто дружба, а пуповина, которую перерезали слишком рано…для Вас. Вы еще не научились дышать собственными легкими, Вы пока не имеете другого источника, который бы Вас эмоционально питал. Отсюда Ваше отчаяние. Вы всеми силами пытаетесь вернуть утраченную близость, поскольку именно в ней, Вы находили то, что Вам так необходимо. Однако, жизнь имеет свою логику, вы обе стали взрослыми, Ваша подруга вышла замуж, и не может больше безраздельно Вам принадлежать. Часть своей любви, внимания и времени она теперь отдает мужу. На мой взгляд, проблема не в Ваших взаимоотношениях с подругой, они проходят через естественные изменения, а скорее, в том, как болезненно Вы переживаете увеличение дистанции между Вами. Мне кажется, что темой для психотерапии могли бы стать Ваша эмоциональная автономия, Ваша личная жизнь и отношения с противоположным полом. У меня есть гипотеза, предположение: Отношения с подругой занимали в буквальном смысле словамного места в Вашей жизни. Сейчас, когда это место освободилось, Вы стремитесь все вернуть «на круги своя» заполнить его, тем, к чему привыкли. Однако, именно эта временная «пустота» дает Вам возможность увидеть в своей жизни те моменты, которые нуждаются в проработке.

С уважением Алики Руссо

Психотерапевт Европейского Регистра Высококвалифицированных Психотерапевтов.

Моб: +306908446188 viber/Whatsapp

E-mail: [email protected]

Сайт: www.alikirussou.com

Здравствуйте, Елена.
Несмотря на широко распространенное мнение, что развод является исключительно травмирующим и разрушительным событием в жизни ребенка, мой профессиональный опыт показывает, что детей травмирует не столько сам развод, сколько угроза потерять контакт с одним из родителей.

Для того, чтобы снизить тревогу, ребенку, необходимо объяснить, что, не смотря на внешние перемены, самые важные вещи в его жизни останутся неизменными: он по прежнему любим и родители будут заботиться о нем, как и раньше.

Мама и папа не только ближайшие родственники для малыша, это еще и части его формирующейся личности, поэтому так важно поддерживать любовь и уважение ребенка к обоим родителям даже после развода. Какими бы сложными не были отношения между бывшими супругами, важно дать мальчику возможность строить свои собственные отношения с родителем, который теперь живет отдельно от него. То же самое касается и новых супругов мамы и папы. Вы можете поделиться с сыном, что у Вас есть друг, с которым Вы бы хотели его познакомить. Возможно, ребенку понадобиться время, чтобы принять нового члена семьи и поверить, что его присутствие не ставит под сомнение его место в Вашем сердце, что вам хватит любви и времени для них обоих.

После развода очень важно выработать четкий и ясный график: как часто папа может видеться с сыном, не обманывая его ожидания, в какие дни, часы мама может уделить ребенку чуть больше внимания.

Несмотря на то, что жизнь изменилась, она должена быть такой же ясной и стабильной, какой была до развода. Стабильность дает ребенку чувство безопасности, которое больше всего страдает в ситуации развода и которое является необходимым условием для его гармоничного развития.

Всего доброго, Алики Руссо

Психотерапевт Европейского Регистра Высококвалифицированных Психотерапевтов.

Моб: +306908446188 viber/Whatsapp

E-mail: [email protected]

Сайт: www.alikirussou.com